纏まりがない

まとまらないならそれなりに。

私はいま無職なわけですが、きっともう一生無職なのでは?とすら思うのです。
入院(この前じゃなくて数年前)してたときに仲良くなった私よりも40以上歳上の人とたまに電話するのですが、その方と「どうしようもないくらい辛い」という話をしています。その人はもう働ける年齢ではないぽいので仕事がどうこうは一方的に聞いてもらってるのですが家族からのプレッシャーや病院のこと薬のこと症状の(そして仕事の)話をすると「辛いよね、どうにもならないよね」と言ってくれて私はこれだけで救われます。だってそうでしょ、辛くて苦しくてどうしたらいいか分からないんだもん、共感してもらえるだけで十分です。もっとも向こうも同じような病気(といっていいのか?)で苦しんでいるのは電話で伝わってくるから励まし合いみたいになってるけどw

本当は助けてほしくて話を聞いてほしいのに、「大丈夫そうだね」とか無理に楽しい話(私にとっては大体がつまらない、だっていまそんな気分じゃないというか楽しい話にのっかれる精神状態じゃないもん)をされると心を閉じます。
でもこれって自分勝手だよね、それは承知している。でも私の中での心のバランスというかそういうのがあって…。

病院でも本当のことは言えず、特に何もないです元気です。って感じ。
やっぱり病院変えるかなー。だってネットみて自己診断とかしてみてーとか言っちゃうのよ?で次行ったときのために一応自己診断するんだけど次行ったらその話なんて全くしないの、私からしなきゃいけないのだろうけど私は器用じゃないならできないわけよ。
前回より強めの薬が処方された。しかしもっと強めのガッチガチのやつをのんでたことがあるので全然物足りないのである。飲んだら細胞が死んでて体には悪そうな感じがほしい。でももうODは卒業しようと思ってるからね、記憶も飛ぶし車の運転が必要になったときは困るから。

さて自傷だけはやめられず困っています。
大して困ってはいないのだけれどもう夏がくるし半袖にもなるしそれを考えるとひとまずやめなくてはなりません。因みに親も知っていますが数年前の入院を機にやめたと思っています。ですが全くやめておりません。高校時代(あ、高校のときには既に抜け出せなくなっていました)は過去のブログにも登場した理解者の方が刃物を預かってくれていましたが今は無理ですからね。
ちなみにこの方は一緒にご飯食べたときに「誕生日近いんでしょ?奢るからいいよ」とお金を出させてくれませんでした。紳士です。
そんな人にもう一度預かってくれなど言えませんし今は高校時代より簡単に自分で手に入れることもできますからね。
よく生きてる証が、とかも聞きますが今はもうなんとなくです、傷がついた腕とか血が出た腕をみて安心するとかもなくただやるだけ。でもやめられませんね。

なにこれまとまりがなさすぎるわ。
ただ言いたいことを言っただけになっている。

まぁその内消すでしょう。

うそつき

睡眠時間を削るほどハマっている人狼ジャッジメント、元々テレビで人狼の存在を知ったんだけど人狼って何が先だったのか。
というのもちょっと前に人狼ジャッジメントで出会った人がマンガで人狼を知ったと言った。しかし私はマンガの存在を知らなかったし、相手はテレビの存在を知らなかった。YouTubeに公式であがっていることを伝えると驚いていた。調べたら映画にもなってるじゃん、しかも最近公開されたばかり。
ずっとやりたかった人狼、友達がいない上に数少ない友達は人狼を知らない。家族も知らない。アプリもオンライン対戦できるようなものがなかった。でも今はある。

人狼もだけどヌメロンもすきです。
あれは数学嫌いの私でも楽しめます。こういう系の番組またやってほしい。
リアル脱出ゲームTVも。



話は全然変わるけど、とある人のブログを読んだ。状況とかは全然違うけど全然違わない、とてもとても共感できるブログだった。私はそこまで深くはないんだろうけど、散々言ってきた「結婚してくれてた方がマシ」はやっぱり違う、そう思ったら涙がとまらなかった。やっぱりあのときの説明がほしいし、どこかで向こうも覚えてくれていて…なんてバカみたいな期待をしてしまっている。でもそんなの絶対ないわけで、勇気がないから存在を聞くことすらできない。気遣いとか優しさとか楽しさとかその地諸々を簡単に忘れることなんてできないのさ。あの日のあの言葉の意味を理由を聞くまではずっと終われない。
終わらないとずっと好きな人で居続けてしまう。そんな人がいてもいい、とかポエマーツイートを見たことがあるけどやっぱり早くこの気持ちを終りにしたい。
だからやっぱり「結婚しててほしい」

終わりにできるかは知らんけど。

りんご

やっぱりパソコンほしい新しいのがほしい。
でもきっとそんなに使わない気がする

はてなブログってレベル高いよね(..)
ヲタクのみなさんがよく利用してるの見るせいかもしれないけど大したことも書けないのになんか申し訳ないよね。アメブロに戻ろうかな(アメブロユーザーをばかにしてるとかじゃなくてね)

いまりんごのコンポートを作っているよ。気力があればアップルパイでも作ろうかしら。


優しくされるとすぐ好きになるから気をつけないと。もうあんなの嫌だもんなぁ。

おわり

しんどさの極み

タイトル通りである。
非常にしんどい。いつもそうだし調子がいいときなんてないと思う。
まぁ人間みんなそうだろうけど。

体がだるい。あんなに決まった時間にしっかり起きれていたのに起きられなくなった。
気合いで起きる日もあったのに気合いすら入らなくなってきた。そして焦って起きる。今までの私じゃない!どうしようって落ち込む。元々決めた時間に起きるようにしたのも色々あったからだけど。

日中は極力何かしようと思うのだけど今日は半日寝て過ごしたようなものだ。
午後は少し買い出しに出てこんな自分が嫌になりちょっと泣いた。

あ、もうやめよう。
またかこう。

そこには

そこには確かに愛があって…

こんなに簡単に人を嫌いになれるのかと思った。高校卒業するかしないかくらいに好きになったタレントをこの1,2年で嫌いになった。私にしては長く続いた。でも今までは嫌いになって離れたんじゃなくて飽きてしまったとか環境や暮らし方が変わって離れたからこんな離れ方は初めて。

一方的なことでしか知らないから向こうが発信してくれる言葉や情報で判断したり感じたりするしかないけど、その結果やっぱり許せなくてどう考えてもタレントじゃなくて人間としてあの言動許せなかった。

多分もう戻ることもないかと思う。勝手に好きになって勝手に応援しておいてこんなこと言うのはあれだけど、ばかばかしくなって何のためにこの人にお金かけてたんだろ?とか思ってる。返せなんて言っちゃいけないだろうけどそれに等しい感情はある。

いつまでもぐずぐずとぐだぐだと言うのは嫌なのでこれで終わり。
さようなら。

うん、やっぱりそこには確かに愛があった。